Sueños robados

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Sueños robados

Mensaje  Mireya el Mar 9 Jul - 0:07

Una joven niña se encontraba corriendo, en un camino difuso el cual no parece no tener fin y es siempre monótono, detrás de ella la persigue una sombra delgada, coronara con 4 largos tentáculos, la niña sabe que es ella misma pero aun así corre y corre pero la sombra se acerca mas y mas, en un instante la sombra hace un movimiento brusco, la niña recibe un golpe, vuela un par de metros y vuelve a caer al suelo. la Pequeña se intenta levantar, pero un dolor agudo en su pierna izquierda y no puede apoyar.
La niña intento gatear, pero algo la agarro de la cintura, la tiro para atrás y de repente sintió un enorme dolor en la mandíbula, algo la estaba agarrando de la mandíbula superior y se la estaba tratando arrancar, sintió una enorme presión, un dolor inmenso y de repente todo se movió muy rápida.. ya no sentía su cuerpo, veía como se movía el fondo indefinido.. o tal ves se movía ella, y de repente vio el rostro de la sombra, un rostro sin ojos que la miraba, otra ves la nada seguida de muchas imágenes indefinidas, que no podía entender, pero por la magia de los sueños savia que era su vida.

Mireya despertó con un grito sudando y agitada, se avía dormido apoyado sobre sus tentáculos (cosa habitual en ella ya que aun no tenia donde dormir acostada y tranquila en este mundo), sus piernas temblaban, de seguro no se podría parar, la joven se abrazo a si misma - odio la memoria residente de estos ojos, la próxima ves que tome los órganos de alguien lo tendré que sedar antes - sus tentáculos la apoyaron suavemente de rodillas en el suelo y luego la abrazaron - es bueno que mis sistemas no reacciones a mis pesadillas -
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Re: Sueños robados

Mensaje  Nana el Jue 18 Jul - 14:31

Bueno Mireya, antes que nada, decirte que he estado leyendo todos tus roles y lo peor que tienes es la ortografía, a veces dan ganas de arrancarse los ojos, literalmente. 

Este rol la verdad es que te lo has currado más que los demás, pero se hace repetitivo, repites mucho las palabras o utilizas frases que significan lo mismo. 

"Una joven niña se encontraba corriendo, en un camino difuso el cual no parece no tener fin y es siempre monótono"

Esa frase no tiene sentido, por ejemplo, ¿Cómo no parece no tener fin? ¿Niegas la negación, por lo tanto es una afirmación? Está claro que quieres decir que parece que no tenga fin, pero lo has expresado mal, y como esas faltas tienes muchas.

la persigue una sombra delgada, coronara con 4 largos tentáculos, la niña sabe que es ella misma pero aun así corre y corre


Un consejo, si haces alusión a la historia de tu personaje, explícalo un poco porque así quedará más claro al que lo esté leyendo, hay 234234 fichas y no todo el mundo se las lee, entonces hay cosas que podrían causar confusión.

LAS FALTAS DE ORTOGRAFÍA, SOBRE TODO MIREYA.

Mireya despertó con un grito sudando y agitada, se avía dormido apoyado sobre sus tentáculos (cosa habitual en ella ya que aun no tenia donde dormir acostada y tranquila en este mundo), sus piernas temblaban, de seguro no se podría parar, la joven se abrazo a si misma - odio la memoria residente de estos ojos, la próxima ves que tome los órganos de alguien lo tendré que sedar antes - sus tentáculos la apoyaron suavemente de rodillas en el suelo y luego la abrazaron - es bueno que mis sistemas no reacciones a mis pesadillas -

Te falta mucha cohesión a la hora de escribir, no utilizas bien los signos de puntuación, así como los puntos y las comas, a veces las frases te quedan desorganizadas y no sabes por dónde pillar el sentido; Intenta utilizar expresiones no muy complicadas porque a veces las utilizas mal, en un contexto que no tiene nada que ver, como el "De seguro no se podía parar"

Y otra vez, las faltas de ortografía, te recomiendo utilizar un editor de texto antes de postear, aunque tardes un poco más en publicar la respuesta, tendría más sentido.

Muchas veces he leído tus posts, y otro de los fallos que he encontrado es que no queda muy claro cuándo está pensando y cuándo hablando, sé que utilizas un color diferente pero a veces queda difuso en el post, y no se sabe cuándo hablas en voz baja, cuándo piensas, ni nada, así que te recomiendo ponerlo en cursiva el pensamiento, y poner conectores como "Pensaba en voz alta" "Cavilaba" y demás sinónimos para hacer más entendible el post.

Las minúsculas y las mayúsculas, dios mío, después de punto SIEMPRE va la primera mayúscula, al igual que después de un guión.

Un rolconsejo, tus posts son simples, no digo que eso sea malo, pero a veces se hacen demasiado cortos porque no explicas bien la situación, ni lo que hace tu personaje, eso deja muchos huecos a la hora de rolear porque la otra persona no sabe muy bien qué estás haciendo en el momento, tus posts son sobre todo diálogo y pensamientos, poco más, así que puedes describir paisajes y cosas que ve tu personaje para ponerse más en situación, esto es un consejo vamos.
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Re: Sueños robados

Mensaje  Anubis el Lun 22 Jul - 4:41

Mireya, tú tienes un talento que a pocos les he visto aquí. Se trata de la capacidad de hacer algo entretenido.... Pero tienes taaaanto que aprender.

Por ser de las pocas personas en la que veo eso, yo personalmente te llevare a un nivel de redacción donde lo interesantes de tus ideas y conceptos no se vea oscurecida por los fallos de escritura.

Nana, gracias, pero tu falta de tacto y tu paciencia casi nula hacen que tu capacidad para instruir sean cuanto menos... inútiles. Así que desde aquí me encargo yo =3.

Mireya, lo que dijo Nana es cierto, aunque no es todo. Pero será mejor ir por partes... Y no te sientas abrumada, molesta, o fastidiada. Yo era malísimo en lengua y literatura, y mis primeros escritos son los más horribles que haya visto en comparación con los inicios de cualquier otro. (No estoy exagerando, es así.)... Actualmente considero que tengo un nivel bastante bueno, y si yo pude, se que vos también.

1ra lección: Los puntos.

He notado que, como dice Nana, no usas bien este signo. A veces los pones en lugares que no van, pero mayormente el problema es que no los pones cuando toca.

Imagino que sabes que una oración está compuesta, en resumen, por sujeto, verbo y predicado. Esto lo dominas, así que ahí estás bien... Pero no separas una oración de otra correctamente... Esto se resuelve fácil. Cuando pongas el sujeto de la oración, luego el verbo y bla bla bla... Si vas a volver a referirte al mismo sujeto en la oración siguiente, esta debe ser separada con un punto.

Y como dice Nana, después de un punto va mayuscula. Vamos con un ejemplo!! (xd)

Una joven niña se encontraba corriendo, en un camino difuso el cual no parece no tener fin y es siempre monótono, detrás de ella la persigue una sombra delgada, coronara con 4 largos tentáculos, la niña sabe que es ella misma pero aun así corre y corre pero la sombra se acerca mas y mas, en un instante la sombra hace un movimiento brusco, la niña recibe un golpe, vuela un par de metros y vuelve a caer al suelo. la Pequeña se intenta levantar, pero un dolor agudo en su pierna izquierda y no puede apoyar.

Si te fijas, al comienzo dices "Una joven niña..." (Mireya), y mas adelante vuelves a referirte a ella: "...y es siempre monotono, detras de ella...".

Es en ese caso que debes separar una oración de la otra con un punto en vez de la coma. El ejemplo se repite en casi todo el párrafo. Lo corregiré y resaltare cada vez que haces referencia a Mireya, o repites el sujeto de la oración pasada, para que veas que está separado, así como los lugares donde puse un punto.

Una joven niña se encontraba corriendo, en un camino difuso el cual no parece no tener fin y es siempre monótono. Detrás de ella la persigue una sombra delgada, coronada con 4 largos tentáculos. La niña sabe que es ella misma pero aun así corre y corre pero la sombra se acerca mas y mas. En un instante la sombra hace un movimiento brusco. La niña recibe un golpe, vuela un par de metros y vuelve a caer al suelo. La pequeña se intenta levantar, pero un dolor agudo en su pierna izquierda y no se puede apoyar.

2da lección: Diferenciación de palabras en presente primera persona de las pasado en tercera persona.

Nana dice que lo que escribes no lo pasas por el corrector de word, pero yo sé que si. De hecho, los errores que tienes son propios del corrector de word, y no porque estén mal o te odie, sino que el programa no puede discernir la intención del usuario.

Antes de empezar, quiero aclararte que es "Había", del verbo "Haber"... y no "Avía". Sé que escribes "avia" y el corrector te lo pone con el acento, pero es que desde el inicio la palabra está mal.

Así que recuerda, cada vez que vayas a escribir algo con: aver, avia, uviese, etc... Haz memoria y recuerda que lleva H y B. (Haber, había, hubiese, etc.)

Ahora si, a lo nuestro.

En nuestro idioma, pasa que una buena cantidad palabras en primera persona en tiempo presente (por ejemplo: yo intento correr), coinciden con la palabra usada para la tercera persona en tiempo pasado  (por ejemplo:  él intentó correr).

Si te fijas, lo único que los diferencia es el acento en la última vocal... Y es que como norma general, todas las palabras en pasado que terminen en "O" van acentuadas, así como en el futuro es la A.

Si te sirve de algo, cuando tengas duda, lee lo que has escrito en voz alta para que notes donde suena más fuerte la palabra. Suele ayudar para marcar los acentos.

Por último, y como dato extra, los verbos en pasado que terminan en "...ia" (por ejemplo: jugaría), se acentúa la "i"... (Había, corría, mordía, traía...)

Por ahora, solo esas 2 lecciones. Ponlo en práctica en tus escritos en este tema y otros, y luego te iré guiando con más cosas... Sí, hay más. Por ejemplo, con la lección 1 ahora tendrás muchos puntos en los párrafos, por lo que el ritmo de tus palabras será más pausado, pero es necesario que sepas donde van antes de que aprendas a suplantarlos efectivamente.

Te pido confíes en mi. Lo hago con la mejor de las intenciones y porque de verdad me gusta tu estilo. No es algo que se vea mucho... Sería lamentable que se pierda.

Y bueno, respondo para que luego lo hagas tu y seguir ayudándote. Se aprende mucho leyendo con cuidado lo que escriben los demás. (Sin ninguna intención de sonar arrogante.)
_____________________

(Ya que no describiste un ambiente, lo haré yo)
Era de noche sobre Lunargenta. La suave brisa movía los largos cabellos sintéticos de Anubis al ritmo de la inaudible tonada de la naturaleza. La temperatura era agradable y las condiciones ambientales no podrían ser más favorables.  

Si, todo suena perfecto... Y lo sería de no ser porque la ciudad era un caos. ¡Un puto infierno!. Los Bio-Cibernéticos estaban asediando la ciudad solo los Dioses sabrían por qué. Igual no convenía averiguarlo.

La música de fondo no eran más que metales de todo tipo chocando entre si, en armonía con agonizantes gritos de dolor que se opacaban hasta quedar en silencio. La noche era más clara a consecuencia de los múltiples incendios que azotaban la ciudad, haciendo que el horizonte fuera de color naranja en degradación al oscuro manto de la noche. Hombres corren de un lado a otro tratando de reforzar posiciones para detener a los invasores, mientras los metálicos atacantes destruían todo cuanto estaba en su camino.

En un callejón sin salida, el más oscuro de ellos, donde los humano no mirarían por su falta de luz y las maquinas ignorarían por su falta de valor táctico, estaba durmiendo una niñita normal, claro... Si obviamos los tentáculos que salen de su cabeza e ignoramos sus partes mecánicas, es una niña normal.

Junto a ella, cerca de la entrada del callejón, entre las sombras se encontraba Anubis, vigilante de que nadie fuese a entrar ni mucho menos intentar atacarlos. Sus modos de visión le permitían ver y moverse con perfecta normalidad, por lo que quedarse en las tinieblas era más una ventaja táctica en caso de pelea que un camuflaje.

El grito repentino de la niña que se creía normal provocó que el muchacho desviara su mirada hacia ella. ¿Es qué no podía despertar en silencio? Por suerte, el grito no sobresalió sobre los otros cientos de alaridos de los que estaban muriendo en batalla.

- Así que se trataba de una pesadilla... - Habló el muchacho para anunciar su presencia. Si sus ojos son netamente orgánicos, puede que tenga problemas para encontrarlo. Lo único quizás visible era el resplandor rojo de sus ojos, en señal de que están activos las funciones defensivas. - ...Al menos has despertado. - Se acercó a ella y le tendió la mano para ayudarle a levantar. - Quizás ahora pueda salir de aquí. -

Se quedó ahí con la mano tendida, esperando alguna reacción de ella.

Si bien Anubis no comprende muy bien lo de los tentáculos de la chica, no se parece a nada que haya visto antes o tenga registros, pero sabe que no es del todo orgánica. La radiación y estática que emana son percibidos por sus sensores, haciéndole saber que es artificial... al menos en parte.
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Re: Sueños robados

Mensaje  Mireya el Lun 22 Jul - 20:56

Gracias por todos a los dos
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una vos respondió a lo que Mireya dijo. Ella no esperaba que alguien mas estuviera ahí. El lugar había sido elegido con dicho fin muy oscuros para muchos y muy aburrido para lo que no les molesta la oscuridad. La Joven debía mejorar su elección de lugares para descansar. Lo siguiente que noto fue el sonido de la batalla de fondo. -algo esta mal conmigo no suelo dormir tan pesado- "pensó" en vos alta.
Recién después de todo esto la Joven pudo empezar a notar al interlocutor entre las sombras. A sus ojos orgánicos se les hacia difícil o casi imposible ver en la oscuridad. La joven recordó una de sus nuevas adquisiciones. uno de sus tentáculos mas chicos se movió y saco una lampara de luciérnagas de entres sus ropas. Para luego levantarlo en el aire con el fin de que la joven puede ver a su interlocutor.
Mireya tomo la mano de Annubis y con su ayuda se levanto. La parte orgánica de la joven aun temblaba. Pero sus partes mecánicas estaban firmes. Algo le decía a la joven que no era momento de hacer demasiadas preguntas. Por lo que simplemente pregunto - ¿a donde vamos? - Mientras escondía la lampara para no llamar la atención.
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Re: Sueños robados

Mensaje  Anubis el Jue 25 Jul - 7:54

Pues... Vaya cambio. Quizás es solo idea mía, o realmente se nota... Como sea, leyendo aquí y en otros lados, se nota el esfuerzo, sobre todo en los acentos... Se hace bastante placentero de leer.

Si hasta te has adelantado como 3 lecciones... Lo cual es bueno! =D

Antes de las lecciones, sería bueno que dejaras entre párrafo y párrafo una línea en blanco. Por la forma en cómo está posteado, asumo que en el Word le das Enter (intro) y él mismo se salta dos líneas.... Darles dos veces a Enter es molesto, pues queda todo muy separado y se ve feo.

Si es eso lo que te pasa, hay un truco sencillo que puedes usar. Cuando termines el párrafo, presiona "Shift + Enter", y de una vez el cursor se colocará en la línea inmediatamente debajo (sin saltarse ninguna)... Vuelve a darle "Shift + Enter" y estarás 2 líneas debajo, como si hubieras presionado Enter una sola vez.

La diferencia será que cuando copies y pegues para postear, te saldrán los párrafos separados.

Como correcciones menores, obviando que la primera letra del escrito no está en mayúscula (error de tipeo, imagino xd), hay palabras que están mal y que el Word no corrige por tener un significado real.

Por ejemplo, cuando decís: "Pensó en vos alta".... El correcto sería Voz. Eso se puede corregir rápidamente si mantienes un diccionario cerca o usas uno en internet (el wordreference es completísimo), pero si no tienes tiempo o simplemente no te apasionan las letras, no pasa nada. Son cosas menores que se irán corrigiendo a medida que vayas leyendo lo que escriben los demás.

Y recuerda, después de los puntos se empieza con mayúscula... Aunque ahora son bastante menos los fallos. Podrías evitarlo releyendo todo tras escribirlo, aunque entiendo que el tiempo a veces no esté a favor. En cualquier caso, no fueron muchas veces como para arruinar algo.

1ra Sugerencia: Sinónimos.

He notado que, para referirte a tu personaje, tu repertorio de palabras es pequeño. Sueles llamarla "Joven" o "Mireya" la mayoría de las veces. Insisto en lo que he estado diciendo todo este tiempo: a medida que escribas y leas iras mejorando, pero te doy unos consejillos para ayudarte... Esto no es un error grave, ni le resta brillo al escrito... Pero de manejarlo bien, podrás darle más carisma y fluidez, además de darle "originalidad" que a la larga te hará un estilo de escritura propio de ti.

Primeramente, siéntete libre!. Rompe tanto lineamientos, reglas y formalidades; que eso es aburrido. Es TU personaje y eres libre de llamarla como te plazca. Si quieres insultarla, ¡puedes hacerlo!. (También aplica para personajes ajenos, aunque puede llegar a ofender.)

No conozco tanto a tu marioneta como tú misma, pero estoy seguro de que tiene más cualidades resaltables que muchos de aquí. Sus tentáculos, su atuendo, su forma de pensar, su apariencia general... Por ejemplo, mi Anubis es de una raza que nunca había "jugado" antes, y me ha costado un poco conseguirle los sinónimos, pero ahí vamos.

Algunos son: Metálico y frio muchacho, joven de mirada rubí/zafiro (según su estado), mecanizado personaje, cachivache de vanguardia... el personaje carente de cosquillas... Que mas da como lo llames xd. Se vale reírse de uno mismo.

Algunos que me ocurren para Mireya, por decir unos pocos: Niñita que se cree normal, chica de tentáculos en lugar de cabello... Descendiente del pulpo paúl... (xD)

Tómate libertades. Lo común es aburrido, y lo aburrido: serio... No digo que vayas por ahí escribiendo disparates (o flipadas, como dicen por allá), pero moverse entre lo serio y lo alocado puede ayudar enfatizar mejor la ambientación de una situación siempre que se use bien.

2da Sugerencia: Metáforas.

Por definición, una metáfora es una representación de una acción mediante la ejemplificación. Por ejemplo: "Mireya temblaba de miedo como la cola de una serpiente cascabel por el sueño que tuvo."

Soy el primero en admitir que mi forma de escribir es burlona, sarcástica e irónica.. Por eso se me ocurren "payadas". No obstante, las metáforas son un comodín literario para dar más vida y alargar un poco más los escritos.

Las metáforas son especialmente útiles para describir un ambiente sin matarse mucho... Describir el ambiente no es algo que hagas mucho, así que podrías ayudarte con esto. Sería tan simple como: "Hacía tanto calor como un sauna dentro del mismísimo infierno".

Eso por ahora... Como veras, esta vez son sugerencias. La verdad es que no he visto ningún error resaltable y me gustaría leer mas de ti antes de ir con otras lecciones. Sinceramente, me ha gustado el salto que has dado.
________________________

Razón tenía la niña al creer que no era tiempo de preguntas. La ciudad se venía abajo con ellos dentro. El tiempo escaseaba y entre menos combatientes quedaran para distraer a los contrarios, más probabilidades existían de que les viesen al intentar huir.

Sin embargo, aunque es acertado no perder tiempo en chácharas, también es cierto que no es inteligente irse con un extraño. Nada impedía que el muchacho que tenía en frente fuese algún contrabandista de "prótesis" humanas como las que ella llevaba, o peor... Un extraterrestre adorador de Cthulu que planea secuestrar a la jovencita para llevársela a su señor para que pueda reproducirse. ¡Los dos tienen tentáculos!.

...También puede que sea un buen hombre que busca una hija para adoptar, leerle cuentos antes de dormir, llevarla al parque y peinarle el... Mmm... los tentáculos.

En cualquier caso y objetivamente, en ese preciso instante, para bien o para mal su mejor opción de escape, así como ella era la de Anubis. Y es que al ser ella un hibrido, y él un prototipo mecánico e ilegal, no encajaban en ninguno de los 2 bandos, por lo que pedir ayuda a alguno de ellos no era una opción. Separados, las posibilidades de de sobrevivir de cada uno eran nulas. Al menos juntos tendrían una posibilidad remota de escapar. Es poco, pero es algo.

- ¿A dónde vamos? - Le preguntó la hermosa jovencita tras levantarse.

El niñero de acero asintió sutilmente con su cabeza al mismo tiempo que sonreía por la acertada decisión de la muchacha de guardar la lámpara. Le dio a entender que comprendía lo delicada de la situación en la que estaban, lo que llamó su atención. Quizás era más astuta de lo que su corta edad aparentaba.

- A donde sea siempre que sea funcionando. - Le respondió. - La ciudad ya no es segura para nadie. -

El buen samaritano Anubis, con cautela, se acercó al borde del callejón para echar un vistazo y ver si podrían cambiar de posición. Aparentemente tenían vía libre hacia el interior de una pequeña fábrica. Los pocos posibles enemigos que estaban cerca estaban ocupados tratando de que no se extinguieran sus existencias. Recostado a la pared y con la mirada a la calle, le preguntó.

- ¿Qué son esas... - Señaló su propia cabeza, concretamente su largo cabello. - ... en tu cabeza? - Hizo un gesto con su mano a la niña para que guardase silencio unos segundos mientras una patrulla pasaba. Retrocedió un poco para ocultarse. Cuando estuvieron a salvo prosiguió. - ¿Hacen algo en especial? -

Tras obtener alguna respuesta, el autómata se agachó y volvió hacerle un gesto, esta vez para que se acercara a su lado. Estando ambos a una distancia muy intima, señaló en dirección a la fabrica que estaba atravesando la carretera. Los vanguardistas ojos de Anubis escanearon el lugar en busca de una entrada... Seria útil si pudieran atravesar la ciudad moviéndose por dentro de las estructuras.

- A un lado de la entrada hay una pequeña ventana que seguro va al sótano. ¿La ves? - Observó a su desconocida ayudante de arriba a abajo, y luego de regreso, escaneándola. - Tú deberías poder pasar sin mayor problema. Si lo logras, podrás abrirme desde el interior. -

Si bien solo debía atravesar la carretera, esto no resultaría ser una tarea fácil. En tiempos de paz podría cruzar saltando y cantando, pero ahora debería hacer uso de las coberturas y parapetos de las ruinas y maquinas caídas, algunas aun en llamas, que estaban por todo el camino.

Anubis, por su naturaleza sintética, no creía en la suerte, solo en las probabilidades y estadísticas. Por ahora, esa niña era su mejor herramienta.
________________________

Pequeña tarea. Describe el interior de la fábrica. Suerte =).
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Re: Sueños robados

Mensaje  Mireya el Sáb 27 Jul - 4:14

n verdad solo corregí lo de los puntos XD
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Una persona sola como mucho podía lastimar a la intento de persona, ya que sus tentáculos la defenderían. Pero un ejercito eso si podía matarla y de forma permanente. Por lo que la mejor opción es el camino menos riesgoso.

El Cybord hizo un gesto en el medio de la oscuridad que Mireya no pudo ver en lo mas mínimo. Pero tubo la sensación de que era algo bueno, por lo que decidió seguirlo dejando una distancia entre ambos para no molestar. Llegaron a una esquina donde era mas fácil ver debido a la luz. El androide macho reviso las esquina y luego volvió con la hembra y pregunto por sus "tentáculos" a lo que esta respondió en vos baja  - son aprendices prensiles extras, los cuales me ayudaron en mi crecimiento -

Luego de la respuestas ambos autómatas terminaron agazapados y muy juntitos, mirando una fabrica destruida. Luego el 100% metal hablo - A un lado de la entrada hay una pequeña ventana que seguro va al sótano. ¿La ves?  Tú deberías poder pasar sin mayor problema. Si lo logras, podrás abrirme desde el interior - Mireya asintió con la cabeza y se dispuso a ver como cruzar. La primera idea fue los techos, pero ahí estaba a descubierto para la artillería. La segundo fue el suelo, pero esto la volvía blanco de la artillería. Necesitaba un paso intermedio... los edificios. Si la Joven pasaba entre los edificio era muy difícil que algo le de, esa era la solución y con la ayuda de sus tentáculos seria relativamente fácil. Se puso a buscar una ventana cercana en alguna pared, Una ves la encontró, agacho la cabeza para que sus tentáculos mayores tengan mejor área del trabajo. Los apéndices se tomaron del marco de la ventana y levantaron al resto del cuerpo en un tirón. Con la ayuda extra de manos y pies MIreya termino dentro de la caza.

Un par de minutos mas tardes y unas 4 o 6 ventanas, el intento de persona se encontraba en el marco de la ventana de la fabrica. Mirando a su interior con una expresión aburrida.. Era una fabrica manual de muebles.. nada interesante. Bancos de trabajo y herramientas tirados por aquí y por aya. Mireya salto al suelo y hizo un gesto similar al de sonarse el cuello - que suerte que mi cuello ya no es orgánico sino ahora dolería mucho, bueno a buscar la puerta -  dijo mientras iniciaba su tarea.


Una gran puerta, cerrada por un grueso candado de metal parecía ser la correcta y ninguno de los dos tenia ganas de abrirse. La Joven se arrodillo frente al candado y los estudio un rato: sus remaches, su grosor, sus texturas. Luego tomo un formón y se puso a "Jugar" con el mecanismo del candado, atraves de la abertura de la llave, Después de un rato el formón quedo trabado dentro del candado. La bio sonrió para si, se levanto, tomo un martillo y usando el formón como cincel partió el candado en dos a golpes. Luego abrió una abertura de la puerta buscando a su "aliado" para dejarlo pasar cuando se acerque.
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