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Mensaje  Sigel el Jue Nov 09 2017, 12:10

Audios recogidos del blog: “El Amanecer de la Maldad, diario del Doctor”.

Audio del 13 de junio de 2015. Hora 2:04

(Se escucha una grave risa malvada que, al tiempo, se tuerce y se convierte en algo infantil, ridículo)
Bienvenidos, una noche más a “Noches de Maldad”. El podcast de hoy viene cargado. Tomad una caza de vuestro café preferido y prestad atención, aprenderéis mucho sobre la ciencia de la maldad, mis pequeños aprendices de Villanos.
(La nueva risa del Doctor se parece a la del perro Patán, de los dibujos Autos Locos)
En este episodio, veremos qué lleva a un hombre a querer ponerse una bata blanca de laboratorio y autoproclamarse como mejor villano del mundo. La respuesta, os la he dicho antes. ¿Quién la adivina? La solución es… ¡Maldad! Si lo has acertado, ponte una pegatina en forma de estrella, esas que utilizan los profesores de preescolar, en la frente como premio. Maldad es la solución a todos los problemas. La sociedad está podrida, lo vemos a diario. Políticos corruptos, guerras sin sentido, rumores sobre la escasez de petróleo…. Combatamos el mal, con el mal.

Pensad una cosa...
(El doctor acerca sus labios al micrófono)
Si todos los vagabundos de la calle, se uniesen y tirasen de sus casas a todos los políticos corruptos para ocuparlas ellos, ya no tendría que preocuparse por pasar frío en la calle. Es más, estoy convencido que por cada mansión, porque en realidad son mansiones y no casas, de un político caben al menos once vagabundos. Teniendo en cuenta que cada político suele tener varias mansiones, la de diario, la de la playa y la de la montaña; haced los cálculos. Se acabaría el problema de la falta de viviendas en un periquete. Pero, nooooooo; eso no lo van a hacer. ¿Y sabéis por qué? ¡Porque a Ellos no les interesa! En lugar de ceder sus pertenencias a los pobres, prefieren hacernos sentir culpables, a nosotros los inocentes, de sus muchos pecados.

Me lo ponen muy fácil para ser MALO. Como dije, la respuesta el Maldad. Combatir el Mal con el Mal. Se acabaron los ñoños sentimientos de culpa. ¡Es hora de levantarse de la silla y luchar! Y yo tengo un plan, un último invento. Oh, creo que he desvelado la sorpresa que tenía guardada para el final del podcast, no importa. Lo hecho, hecho está.

(Con la mejor voz de presentador de Teletienda)
He aquí: “Rayo Manipulador de Tamaños” o, por sus siglas. RMT. Lo iba a llamar, rayo encogedor, pero ese nombre estaba patentado. Una lástima… Pero no importa, tengo un plan que no puede fallar. Con mi RMT encogeré el puente de la ciudad; se acabó el transporté hasta que yo lo diga. Las opciones que a Ellos les quedarán será hacer un nuevo puente, cosa que le llevaría mucho tiempo y dinero o hacerme presidente del país; quizás estaría mejor empezar por ser alcalde y luego ir ascendiendo. Lo pensaré con el tiempo.

¡Comentarios!

El primero lo escribe un tal Vegetta777. ¿Será el auténtico o un ridículo farsante?
“Hola patético compañero, ¿vas a contar a tus seguidores qué pasó con el Rayo Transportardor de Partículas Grandes y Pequeñas o te lo vas a callar como todos tus anteriores fracasos?”

Se te ha colado un poco de comentario en tu sarcasmo, eres muy gracioso. Para tú información te diré que el RTPGP fue todo un éxito. Conseguí teletransportar todo el dinero del banco central a mi casa. Lo malo es que durante el proceso, los billetes se quemaron. Ahora tengo el salón de invitados rebosante de polvo de moneditas amorfas. ¿Por qué no preguntas sobre el Rayo Hame-Hame? Tengo la sensación que este invento te gustaría más, ¡ja!

Mangelrogel pregunta:
“¿Se puede vivir comiendo solamente Ruggles con jamón?”

La respuesta es que sí, obviamente. Pero tu barriga se convertirá en una horrible masa redonda y asquerosa con sabor a jamón.

Alexby11 dice:
“Queremos una prueba que tus inventos funcionen”.

Si las donaciones al blog fueran más generosas, me compraría una cámara y os enseñaría, en pleno directo, la eficacia de mis inventos. Mientras tanto, toma un bol de palomitas, o Ruggles con jamón si tienes los gustos distorsionados como nuestro amigo Mangelrogel, y espera a mañana. Mi nombre saldrá en todas los periódicos.

Se acabaron las preguntas por hoy.
Ahora debo irme a dormir, mañana será un gran día, mis pequeños aprendices a Villanos. Un último consejo antes de marcharme: Lavaos siempre los dientes antes de iros a dormir.

¡Fin del comunicado!

_____________________

Audio del 16 de junio de 2015. Hora 17:54
(Los primeros cinco minutos de audio son puro silencio.)

No debí anunciar mis planes malvados en el podcast. El comisario Gordon es fiel seguidor del blog….

_____________________

Audio del 16 de junio de 2015. Hora 23:34
(Continúa el podscast por donde dejó el anterior.)

…Esta vez tuve mucha suerte. Un montón de policías me esperaban en la entrada del puente, cuando me vieron se empezaron a reír. Creyeron que era una broma. “Ese cachivache tan grande tiene que ser una broma”, dijo el policía más gordo señalándome con el dedo. Fue muy humillante. Gordon, mi brutal archienemigo, me puso una mano en el hombro y, con una patética voz paternal, me dijo que volviera a casa y que dejase de jugar a los villanos. ¡No es un juego! Esto, amigos míos, es una rebelión. Una incansable lucha para retomar el poder que ellos nos robaron. No importaba qué decía o qué dejaba de decir, los policías, se siguieron riendo de mí.

Hoy no leeré comentarios.

¡Fin del comunicado!

_____________________

Audio del 18 de junio de 2015. Hora 21:47
(Empieza el audio con la risa malvada, que se torna infantil, que el Doctor tiene acostumbrados a sus seguidores.)

Al escuchar el podcast anterior antes de subirlo al blog, mis queridos aprendices de Villano, tuve una grandiosa y malvada idea. ¡Nuevo invento! Llevo dos días trabajando en él y creo que por fin lo he terminado. Su nombre: Rayo Atrapa Risas, por sus siglas RAR. No confundir con winrar.

Aprendo de mis errores, esta vez no diré mis planes malvados por aquí. Comisario Gordon, puedes estar contento, esta vez me has enseñado algo. La próxima vez que me vea, no podrá hacerse cargo solo, tendrá que llamar a Batman.
(Se ríe como lo haría un niño fingiendo ser un horrible villano)
Uy, lo olvidé; en este universo Batman no existe.

Pasemos a los comentarios:

NexusHd me llama fracasado, …bla bla bla…, perdedor. Esos está muy visto, Deberías ser más original.

Aquí una pregunta interesante, de nuestro amigo Willyrex:
“Hola Doctor, quisiera preguntarle si su RTPGP sigue funcionando. Si es que sí, ¿podría llenar la habitación de mi profesora de Lengua de agua del mar? Mañana tengo un examen y no he estudiado. Ella es una batracia, seguro que me suspende”.

En orden de preguntas: ¡Sí y no! Sí, RTPGP sigue funcionando. Y no, no puedo llenar la habitación de tu profesor con el agua del mar. Ya viste que pasó con el dinero de banco central; al agua lo transformaría en vapor en un santiamén. Aunque me anotaré la idea, creo que el comisario es alérgico a los cacahuetes. Aunque se conviertan en polvo, con olerlos, le pueden matar.

¡Fin del comunicado!

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Audio del 19 de junio de 2015. Hora 11:21

Hoy me he levantado temprano para probar RAR. Estoy emocionado en decir que el primer experimento con RAR ha sido todo un éxito. Esta noche, os lo presentaré.

¡Fin del comunicado!


_____________________

Audio del 19 de junio de 2015. Hora 19:54
(Sin ninguna clase de risa, el Doctor presenta su nuevo podcast con un lento aplauso.)

El Señor Bigotes, mi gato, ha muerto. Lo tengo aquí, al lado de micrófono. Lo he puesto en una cajita de zapatos recubierta con algodón. Voy a enterrarlo. Estoy triste, el Señor Bigotes me ha acompañado en todos mis experimentos. ¿Recompensa ser malo cuando todos mis gatos mueren? Había dejado el RAR encima del escritorio. Lo había probado con ratas. Conseguí atrapar sus risas y sus voces, al más estilo Úrsula, la mala de sirenita (uno de los mejores referentes de mi infancia). No sé qué pasó. Dejé solo al Señor Bigotes durante unos minutos y, cuando me quise dar cuenta, él y el RAR estaban en el suelo. El Señor Bigotes se ahogaba en las risas de las ratas, como si todas ellas quisieran reír y gritar al mismo tiempo. Pobre Señor Bigotes.

No estoy de humor para comentarios, disculpadme mis pequeños aprendices de Villano.
(Antes de apagar el micrófono, se escucha el inicio de un llanto.)

_____________________

Audio del 23 de junio de 2015. Hora 19:54
(Sin risas malvadas)

“ El Amanecer de la Maldad, diario del Doctor” mantendrá el luto por el Señor Bigotes unos días más. Siguen las investigaciones por lo ocurrido el día 19.

Fin del comunicado.

_____________________

Audio del 29 de junio de 2015. Hora 0:24
(La risa malvada e infantil, por momentos, parece romperse en un llanto, pero retoma su fuerza superponiéndose a los sentimientos)

Muchas gracias por todos vuestros comentarios, he leído muchos. Veo que estáis tan preocupados por el Señor Bigotes como yo. Sois los mejores aprendices a Villano que un doctor de maldad puede tener. Hacéis que me emocione
( Se ríe como se reía el Doctor Maligno de Austin Power; otro gran referente de maldad)

En esta “Noche de Maldad” os hablaré de mis nuevas investigaciones. Comisario Gordon, toma nota. La próxima vez que nos encontremos, estaré preparado.

Hacía tiempo me fijé en un arma, poderosa donde las haya, capaz de transformar a un fiero león en un inofensivo gatito. Lo he visto en todos vosotros, también en aquellos que llaman frikis a todo aquel que habla sobre Aliens. Me equivoqué, he estado tan ciego como lo estáis todos vosotros. Si quieren derrotar a un enemigo, hacerle callar para siempre, tengo que reírme de él. ¡Fijaos! Los frikis de los extraterrestres han dejado de ponerse gorros de papel de aluminio, los leones han dejado de rugir y mi  RMT está a apartado en un rincón del laboratorio porque se rieron de él. RMT funciona, siempre funcionó. Dejé de hablar de hablar del invento cuando el Comisario Gordon y su séquito de hienas obesas se burlaron de mí. ¿No os dais cuenta? La risa es el arma que Ellos utilizan. ¿Por qué los vagabundos no toman las mansiones de los políticos? Porque la gente se ríe de ellos. ¡Qué ciego estaba!

Pero eso llega a su fin, con RAR podré atrapar sus risas y devolvérselas hasta que se ahoguen.

Hoy tenemos comentarios muy buenos:

DrossRotzank nos dice:
“Felicidades, estás en el puesto número 1 de los 7 villanos más perturbadores de la internet”.

¡Qué bonito detalle! La competencia era terrible; jamás pensé que superaría al Doctor Peste. Él consiguió hacer que una ciudad entera huela a queso podrido.

Mexivergas:
“Chinga tú madre, cabrón”.

No dice nombre, por lo que creo que se refiere al Comisario Gordon. ¡Estoy contigo!

¡Fin del comunicado!

_____________________

Audio del 1 de julio de 2015. Hora 14:25
(La risa que se escucha es la misma que la del audio del día 13 de junio de 2015)

Mis pequeños aprendices de villano;  iba a esperarme a esta noche, pero no puedo esperar. He encerrado las risas de toooooodos los policías de la ciudad, incluida la del Comisario Gordon, en el RAR. Ya que no podían hacerme callar con sus risas, cogí el RMT y encogí la comisaria.

Esta noche tendremos un programa especial donde escucharemos sus risas. Os aviso desde ya, será en directo. Después de ir a la comisaría, hice una parada por la tienda de electrométricos y robé un par de cosas. No me miréis mal, ya sabéis que para los villanos la palabra propiedad es insustancial. Con mi cámara nueva podré responder vuestras preguntas al instante. Tenemos un programa muy especial. Mi relato sobre cómo hice a todos los policías del tamaño de los pitufos, dónde tengo sus risas, responderé a vuestras preguntas y, antes que nada, todos juntos, en directo, reiremos a la vez con nuestra mejor risa de villanos.

El directo será esta noche a las 00:00, la hora de la maldad.

_____________________

Video grabado el 2 de julio de 2015. Hora 00:00; se presupone que la transmisión fue en directo.
(Un hombre, aparentemente de veinte años, se presenta delante de la cámara. Viste con una bata blanca de laboratorio y lleva unas enormes gafas de culo de vaso que le tapan media cara. No habla, está muy nervioso. Es la falta de costumbre de hablar y que le miren tantas personas a la vez. En la pantalla del ordenador ve que son más de 50 mil viendo la transmisión. Con las dos manos, sostiene un recipiente de cristal, similar al que llevan incorporadas algunas aspiradoras)

Mis pequeños aprendices de Villanos…. ¡Sois muchísimos! Supongo que las noticias se han extendido por toda la ciudad. ¿Me veis? ¿Se oye bien?

Perxitaa dice que se oye y que soy un troll. Gracias Perxitaa.

Auronplay dice que todo bien y que todo correcto. ¡Y yo que me alegro, Auron!

Si todo va bien, es la hora de empezar.

(Deja el recipiente de cristal a un lado. Coge un vaso de plástico y una botella de enjuague vocal, su secreto para hacer la mejor risa de villano. Se limpia la garganta, hace gárgaras. Se imagina que sus seguidores le imitan).

Vamos a reír todos a la vez. Nos reiremos del comisario Gordon, de la policía y de Ellos. Voy a abrir la caja del RAR. Por toda mi habitación se escucharan las risas que atrapé. ¿Estáis preparados? Ahora puedo leer si lo estáis.

“Sí. Sí. Estoy preparado. Mis padres están durmiendo pero me da igual. Abre la caja de risas.” Me gustan vuestros comentarios. Adelante.

(El Doctor se pone firme y empieza a reír con su clásica y forzada voz de villano. Coge el recipiente de cristal. Mantiene el suspense unos segundos más. Los comentarios del directo son cada vez más abundantes. Ya son 120 mil personas. Destapa el reciente y, las risas de los policías, del comisario Gordon y la del pobre recepcionista de la tienda de electrodomésticos se escuchan por toda la habitación. La risa del Doctor se transforma en algo diferente. Ríe, eso no cambia, pero ya no es su típica vocecita infantil. Es la voz de un verdadero villano.

Las risas suenan y resuenan. Están por todos los rincones del laboratorio y de las casas de los espectadores del directo. El Doctor se siente que se ahoga en un mar. ¿Así es cómo pensaba Willyrex que se debería sentir su profesora? No hay tiempo para preguntas. No puede hacerlas. Sin dejar de reír, hace un gran esfuerzo para llenarse sus pulmones de aire. Se cae de la silla. Los comentarios del video se han detenido del golpe, el último fue de antes de que se abriese el recipiente del RAR. El Doctor recuerda sus clases de natación en la piscina, intenta nada en el mar de risas. Se mueve de la misma manera que se movió el Señor Bigotes. Está medio minuto más en pantalla y, luego, desaparece).


_____________________

Todos los periódicos del 2 de Julio anunciaban el portador el asesinato en masa producido por William Parker. Más de 200 mil personas, por todo el mundo, murieron simultáneamente al ver su directo, se cree que por un ataque de epilepsia.

Nota:
Regla 1 Empieza como un día normal para el Doctor: Con uno de sus podcast en el blog. Por culpa de sus inventos, acaba muy mal.
Regla 2: Todo el relato está escrito como si fuera una serie de podcasts hechos por el doctor en su blog. Uso mucha mitología de internad; tal y como es de costumbre hacer en los creepypastas.
Locura de la Master: Quise probar cosas nuevas. En lugar de contar una historia de terror como si estuviéramos sentados entorno a un hoguera, he querido probar algo nuevo y que sea, el propio protagonista del creepypasta, quien nos cuente su historia.
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